Сообщений в теме: 250

[ceramic24]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты

отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней

к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за

продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за

кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину

гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее...

[Artgrav]

Интересный кругооборот денег, и все в выигрыше!))))))

[Kamnerub]

Отпад))))

[ceramic24]

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? — Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

[Titan]

[ceramic24]

Фаина Раневская-Великая женщина!

-Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать,
не скатываясь до их уровня.

-Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

-Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

-Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками,
чего я никогда не встречала у посредственности.

-Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

-Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

-Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

-Грустной жопой радостно не пукнешь.

-Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

-Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или
семья.

-Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

-Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли
любить мужчин.

-Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

-Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

-Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не
знает,сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно
знает, сколько ей лет — это её муж.

-Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо
поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть
любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

-Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых
живут только глисты.

-Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

-Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

-Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

-Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше
пафоса, господа.

[Kamnerub]

[Vetal]

армия тайных агентов

[Efirus]

!!!ОСТОРОЖНО!!! Владельцам станков!

[ceramic24]

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.





Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!




Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

[ceramic24]

- Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[ceramic24]

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".

После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

[ceramic24]

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[ceramic24]

- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.


- Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.


- Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!


-

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,

осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.

Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит

ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.

Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает

на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:

"А почему все кричат, а он молчит и улыбается?"

Медсестра:

"А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"

[ceramic24]

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе

со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант

милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы

управляете машиной в нетрезвом виде!"

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим

попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом

на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом

затягивает всю дорожку.

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!




- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....






- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

[ceramic24]

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

[Titan]

[ceramic24]

Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой

(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я

одновременно с женой!...

- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь

рыбку поймать. Поймал наконец.

- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.

- Отмени последнее мое желание! - требует старик.

- Почему?

- Отмени и все!

- Ну почему?????????

- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -

КОНЧАЮ!

[ceramic24]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.



- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

[ceramic24]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!