Сообщений в теме: 250

[Kamnerub]

[Kamnerub]

[Kamnerub]

[ceramic24]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[ceramic24]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном





Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[Titan]

[Master]

[ceramic24]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

[Corbain Dallas]

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. — Вам понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка.

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? Водитель: — Знаю. Гаишник: — А почему тогда поехали? Водитель: — А остальные почему едут? Гаишник: — А они не знают.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей? — Да. — Доставьте меня из бара домой!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

[ceramic24]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.




31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

[Nik59]

[ceramic24]

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.





Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

[ceramic24]

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на

бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав

в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а

старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами

показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный

фермер успокаивающе обращается к старому быку:

- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом

не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.

- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал

[ceramic24]

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте

к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:

- Иисус тебя видит.

Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного

и снова двинулся к выходу. Голос опять:

- Иисус тебя видит.

Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.

- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?

- Иеремия.

- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?

- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

[ceramic24]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,

что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,

тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова

решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя

говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей

ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",

перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,

как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой

интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[EXSS]

Цитата

С комментов у Камикадзе: Порой, когда я читаю новости вроде езды по пище бульдозерами,мне кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте».
Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты и сволочь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймете, а вы ведетесь и ведетесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне: — Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чеерт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ебнутые.
— Лол.
— Лол.

[дОжДЬ]

Копия Паспорта клиента, предъявленного им в одном из Банков г. Москвы, при попытке оформить кредит

[дОжДЬ]

А это паспорт Сибиряка!

[Шшш]

Странный вариант объяснений )))
Кто-то очень старался. Сначала использовал жирный фломастер, а потом либо маркер для подписи дисков, либо  черную капиллярную ручку ))). Художник-виртуоз ))): ни дать, ни взять ))).
А написано-то в чьём паспорте?
Если парень залез в паспорт к девушке и испортил её документ, то подобным наглым образом он испортил бы ей и жизнь.
Если он сделал надпись в своём, то во-первых  - обрёк сходу себя на "неженатое" семейное положение пожизненно ))), а во- вторых , раз это было сфоткано, отсканировано, пропиарено ( открыто),  то мы видим замашки выпендривания перед друзяками, хвастовства, унижения (перед девушкой и её родителями)....
ну, вообщем, лучше жри свой паспорт. Тут и двух , мною перечисленных вариантов , вполне хватает, чтобы  я  отстранилась от горе-писаки.
Сочувствовать автору нужно, ну,.....  или радоваться за невесту, которая избежала брака с дураком.

[Corbain Dallas]

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? — Ой, Софа! Ну... наверное... да! — Тогда срочно давай деньги на солярий!

Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: — Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

Идет урок. Учительница спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — Балериной! — А ты кем хочешь быть, Витенька? — Космонавтом! — Вовочка, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): — Hу, ... наверное, та которая сосет... — У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. — Ты уверен, что он?

— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. — П@здят, товарищ генерал!!!

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.