Перейти к содержимому


Шутим от души

анекдоты

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 236

#1 Lion

Lion

    Администратор

  • Администраторы
  • 110 сообщений
  • ГородФорум
  • Род занятийАдминистратор

Отправлено 03 Апрель 2013 - 17:28

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

__________________________________________________________________________________


Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.

___________________________________________________________________________________


Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и схватив жену затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи что у тебя сегодня настроения нет голова болит спать сильно хочется ...

#2 Arni

Arni

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 122 сообщений

Отправлено 08 Апрель 2013 - 22:21

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

***

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

#3 Titan

Titan

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 217 сообщений

Отправлено 14 Май 2013 - 09:19

Изображение

Изображение

#4 Corbain Dallas

Corbain Dallas

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 07 Июнь 2013 - 07:51

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  Qoo2chdvxaw.jpg   45,58К   16 Количество загрузок:


#5 Corbain Dallas

Corbain Dallas

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 07 Июнь 2013 - 07:59

В продолжение темы фотошопа :)

Прикрепленные файлы



#6 Arni

Arni

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 122 сообщений

Отправлено 03 Июль 2013 - 12:01

Изображение

#7 Santor

Santor

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 145 сообщений

Отправлено 08 Июль 2013 - 13:15

Изображение

Изображение

Изображение

#8 Corbain Dallas

Corbain Dallas

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 30 Июль 2013 - 13:27

Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa.
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:
- Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в гaвно и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно рано поседели.


- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его к хренам!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!


Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку
начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с просонья:
- Мужики ну не все сразу.


Толстый мужик + жигули = жирная свинья
Толстый мужик + BMW = сладкий медвежонок


В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!


Сколько будет 2+2?
Техподдержка: Ваш вопрос виден, оставайтесь на связи.
Техподдержка: Спасибо за ожидание!
Техподдержка: Два — это цифра. Цифры можно складывать. А еще есть знаки. Я могу вам еще чем-то помочь?


- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

#9 Kamnelyub

Kamnelyub

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 49 сообщений

Отправлено 07 Август 2013 - 12:20

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

#10 Orion

Orion

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 165 сообщений
  • ГородПоставка в любой город
  • Род занятийГравировальные станки, оборудование для фотокерамики

Отправлено 26 Август 2013 - 15:46

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ... Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х:::й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...

***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди

***


После смерти попадают на суд божий священник и водитель маршрутки. Бог забирает водителя в рай, а священнослужителя отправляет в ад. Священник начинает возмущаться.
— Как так, я всю жизнь отдал служению тебе, господи, за что такая несправедливость?
— Когда ты проповеди читал, практически весь приход спал у тебя, а когда он за рулем находился, весь салон молился!

***

Для того чтобы хамелеон сошёл с ума включите цветомузыку. А что бы с ума сошёл ваш любимый муж, выключите свет, положите вместе с собой его любовницу и обе ждите мужа а потом включите цветомузыку!

#11 Corbain Dallas

Corbain Dallas

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 28 Август 2013 - 11:20

Мужчина говорит женщине:
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!


Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.)))



Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

#12 Titan

Titan

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 217 сообщений

Отправлено 08 Сентябрь 2013 - 14:20

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


--------------------------

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама: Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

#13 Santor

Santor

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 145 сообщений

Отправлено 21 Сентябрь 2013 - 01:39

В магазине подарков. - Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу.

***

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

***



#14 Kamnelyub

Kamnelyub

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 49 сообщений

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 23:05

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
---------



#15 ЭКСС

ЭКСС

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений
  • ГородЕкатеринбург

Отправлено 21 Октябрь 2013 - 02:28

хм..и тут любители пошутить... :blink: ..видимо "веселая" профессия накладывает отпечаток на.....))

#16 Titan

Titan

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 217 сообщений

Отправлено 27 Октябрь 2013 - 14:52

Весело жить не запретишь! :)

#17 Игорь

Игорь

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 252 сообщений

Отправлено 14 Ноябрь 2013 - 11:18

Однажды Вовочка открыл Google, ввел в поиcковике: "Киска"...  И навсегда изменил свое представление о кошках.

***
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.




#18 Corbain Dallas

Corbain Dallas

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 26 Ноябрь 2013 - 09:05

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!


Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются..........


Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...



Русские глазами американцев

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

#19 Corbain Dallas

Corbain Dallas

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 26 Ноябрь 2013 - 09:06

pic

Прикрепленные файлы



#20 Corbain Dallas

Corbain Dallas

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 22 сообщений

Отправлено 16 Декабрь 2013 - 12:28

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!!!



Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше....



АДАМ с ЕВОЙ резвятся в саду, спускается к ним БОГ и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
Вмолчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт.



Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от
произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте
глаза. Темно, правда?


Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал
телевизор, накурился и вызвал шлюх...




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных